Mi diario...

Hoy lo volvió a hacer.

Como casi todos los días lo ha hecho, lo puedo ver en la televisión, en la radio, en los periódicos , gente como yo, a la cual han pegado hasta que de su boca no salía mas que un débil: "No sigas por favor, no lo volveré a hacer". Amigas mías me han contado que tienen miedo, miedo a pedir ayuda, miedo a alejarse de él, cuando precisamente él es el que lo provoca, pero se sienten solas. Y no es para menos, al igual que yo, ellas también ven las noticias y piensan que pueden ser la siguiente, pero tienen miedo,miedo, siempre miedo, miedo a alejarse de la propia pesadilla.

Para que huir, para que pedir ayuda, así al menos solo tienen un ojo morado, o un brazo roto, pero si se van... ¿qué será de ellas? porque entonces no será otro moratón, será algo peor, y después de que pase... ¿qué será de sus hijos? ¿En qué se convertirán? con un padre al otro lado de varios agentes de seguridad, paredes y vallas, y con una madre debajo de kilos de tierra... ¿Qué será de ellos? Por eso mismo muchas aguantan, saben que así, están a salvo, al menos lo están sus hijos, y quizás algún día se conviertan en el padre que ella siempre quiso para sus hijos, aunque como todos sabemos esto pocas veces sucede.

Esto es lo que yo creo que piensan estas mujeres, y he refrendado con algunas amigas, por ellas sé que pocas quieren ayuda, ya que saben que esa ayuda, es ayuda para morir. Y al final todos sabemos como acaba. Con un marido diciendo que esto no tenía que haber pasado, que "te quería", que "por qué te fuiste de mi lado", o simplemente no llegara a decir nada y acabaran los dos en el mismo sitio. Primero la mujer, luego... el hombre.

Lo que yo vengo sufriendo varios años no se percibe en moratones, labios partidos o brazos rotos, quizás vosotros penséis que tengo suerte, pero no, lo que yo siento creo que se puede equiparar perfectamente a cualquier otro maltrato, tan solo que "no se puede ver". Tengo cicatrices, arañazos y heridas muy profundas, tan profundas que no se ven a simple vista. Mi marido me pega... me pega en el corazón, en mis pensamientos, en mi autoestima, en mi amor...

¿Tengo yo la culpa de pensar? ¿ de amar? ¿ de odiar? ¿de tener corazón?

Todo lo que yo era, poco a poco se ha ido consumiendo, día a día sus palabras hacían que me sintiera cada vez mas inútil.

Siempre te lo he intentado dar todo. Y tú nunca has tenido una palabra de agradecimiento hacia mí. No has querido alegrar este triste alma. Para tí nunca nada estaba bien.

Hace unos días conocí otro hombre, no lo veía como un hombre lo veía como una salida, un escape de mi mundo, pero no puedo, no me siento con fuerzas, porque aún le quiero.

Mucha gente quizás no me entienda, para entenderlo hay que vivirlo.

Nadie va a hacer que se vaya, y yo no me puedo ir, no sin antes hacer que ÉL se vaya.

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El mes siguiente después de ser juzgada fue encarcelada.





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Bueno a lo que vamos que mañana empiezo un cursillo en la universidad sobre violencia de género, despectivamente llamado el curso de "la mujer".

Viernes de 16 a 21 y sábados de 9 a 14

eso si que es violencia coño.

Por cierto google ha presentado resultados extraordinarios

esperaban 4,52 USD/ acción y finalmente son de 4,84 USD/acción Tremendo

WTF

Después de esperar tanto tiempo, hoy, van... y salen las becas Erasmus en Almería, la verdad no se por qué, pero no me han cogido en la primera fase... buena ahora toca esperar a la segunda fase, o quién sabe quizás hay sido un fallo informático, vamos que con mi 7.25 no me hayan escogido, que verguenza de organización, supongo que el expediente académico habrá hecho bajar el baremo pero aún ha sido es una gran putada, aquí hay mucho "enchufismo" me da a mi.

Así que lo dicho a esperar a la segunda fase y si no... pues el año que viene con el Isma a Hungria.

Siempre nos quedará París :D